{jcomments on}{blink}Внимание! Ввиду высокого содержания ненормативной лексики, лицам до 18 читать настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!{/blink}

В начале 90-х мы с моим другом частенько тусили в Союзе Писателей — я по надобностям и любопытству, друг — по любопытству и за компанию. Визиты туда, как правило, заканчивались посиделками в кафе. Кто не в курсе — в союзах тогда кафе были на удивление недорогими и качественными (правда с улицы не особо и попадешь). А в СП (он тогда еще располагался в доме Шереметьева на Шпалерной) еще и обалденно красиво (графья Шереметьевы деньгами были не обделены, а ревразгром их дом затронул видимо слабо).

И вот, сидим мы как-то раз в этом чудном кафе с нашим знакомым Н., функционером (заведующим одной из редакций). Коньяк, кофе, бла-бла за жизнь и искусство. А за соседним столом (там их, правда, было не много, но этот как раз рядом с нами) гужбанит этакая колоритная компания — два замухрыжистого вида мужика и три вульгаристого экстерьера дамы. Стол в три слоя заставлен закусками, среди коих местами возвышается изрядно обезвоженная алкотара в составе полного барного ассортимента.

В какой-то момент слышу, как сидящий позади меня мужик обращается к одной из дам: «Лен, а как твоя дочка?»

В ответ дама выдает (ОЧЕНЬ ГРОМКО! Излагаю максимально близко к тексту):

«Б**дь, п**дец! Прдставляешь, эта п**да о**евшая вчера притащилась домой и е**ище от меня воротит. Чувствую, х**ня какая-то нездоровая. Давай, говорю, сука, дневник! Это у**бище мне дневник дает, зенки, б**дь, наглые, как я х** знает что, а там — двойка!!! П**дец, ПО РУССКОМУ!!! Я говорю: «Ты, б**дь, п**да косорылая, совсем о**ела, что ли?! Я же тебя, б**дь, сейчас убъю, на**й!». А она только глазаками лупает и молчит, сука е**ная! Это она , б**дь, во втором классе! Хотела ее отп**дить как суку, так муж не дал! Ну, б**дь, х** с ней! Я этой уе**ще еще покажу, б**дь, как двойки получать... П**да е**ная, б**дь!»

Мы тихо охреневаем от сего изящного монолога. Вокруг, конечно, не институт культуры, но Союз Писателей — вроде не привокзальная разливочная. И на всякий случай спрашиваем Н: «Коля, а ЭТО, собственно, что?», на что он, спокойно так отвечает:

Занавес.